ついに今年最後の日。 夏頃までは自分がこんな状態になるなんて思ってなかったな

今日も昼近くに起きて、(私がこんな成果してるから夫も子供達も)

今日も動悸がすごいからとりあえずまず薬を飲んで、祖母を迎えに行き実家へ送って、私は再び自宅へ。

たまりにたまった洗濯をし、久しぶりに掃除機をかけた。

とりあえず３０個ゴミでも物でも片付けよう、次は後また３０個片付けができたらっていう風に自分の感情を無視して、大掃除はできなかったけど、ちょっとだけ片付いた。

今はソファーで休憩中。 後一時間位したら実家に行かなきゃ。

みんなは私の状態を知らないからずっと寝てるわけにはいかないな

旦那の実家にも行かなきゃな

年が明けたら子供達はまたすぐ新学期でバタバタした毎日がやってくるのか...

今までは来年はこうしよう！とか来年はこれにチャレンジしよう！とか思っていたのに

来年も早くあっという間に過ぎればいいなって事しか思えない。

春はこれして、夏はこれして、年末はこれして、こんな事も始めようなんて思っていた自分は戻って来るのだろうか...

やっぱり自分以外のみんなというか、外で見かける家族とかがすごく楽しそうに見えて、子供達の前でも笑っていられる母でいたいけど今はそれができない。

今日も怒ってばかりでごめんねごめんね

もう理不尽に怒るのはやめようって思った

子供達もなんとなく元気がないな

そりゃそうだよね 母がこんなだと子供達にいい影響なんて与えないよね

後一部屋片付けないといけない部屋があるけど、なかなか起き上がれない

今日子供達に、ママの作ったご飯２日間食べてないね！ なんて言われちゃった

買ったり冷凍だったり、朝も自分達でやって食べてくれてるもんね

私一人の時はいい

せめて子供達といる時間は普通の優しい母でいるように頑張りたい

病院で頑張っちゃだめって言われたけど、それでも子供達の前だけでもこんな母を見せないように明日からの新しい年過ごしていきたいな

最近物忘れがひどいのも悩み やらなきゃいけない事をすぐやる事ができないからやる事いっぱいで、いくつか忘れてしまう...

これもうつの症状なのかな 早く元気になりたい

元々の性格もあるだろうけど、最近は、何を考えても悪い方にしか考えられない

子供の事、自分の事、生活の事

なんでも悪い方向に考えが進む

思った事が本当になるって昔何かの自己啓発本で読んだけど、頑張ってプラスに考えたり気にしないようにしようとしてもすぐにまた悪い考えが浮かぶ

ずっと気分が落ちていて、何にもできない自分なのに、子供にきつい事、嫌な事ばかり言ってしまう

こんな自分に育てられたらこの子達まで病んでしまうんじゃないかって

ごめんねごめんねっていう毎日思いながら動かない体と辛くあたってしまう自分が更に辛い...

こうやってブログを書き始めたのは、いつか読み返して私病んでたなたぁ って笑える日がくる時を信じたいのと、なかなか自分の辛さを吐き出せ場所や人がいないから。

読んで下さっている人がいたらありがとうございます

支離滅裂だったり、暗い言葉ばかりになってしまいます

明日の夜から実家へ 汚いままの部屋、書いていない年賀状 考えるとまた動悸が止まらない...

私以外の人はどの人見ても楽しそうだな 幸せそうだなって見えてしまう

こんなに年末って気がしないのは初めてだなぁ...

元々、掃除に料理、家事は完璧にこなしてきた。

それができなくなった。 ゴミ捨ての日を忘れてゴミが溜まる、食器が洗えなくて溜まる。

洗濯ができなくて溜まる。

毎日手作りで栄養バランスを考えて作ってきた食事が作れず、お惣菜ばかりが並ぶ。

お惣菜を買いに出られない日は冷凍食品一品とご飯だけになる。

お風呂に入るのがすごく重労働になって次の日外に出なくていい日は入らなくなる。

子供達の話がちゃんと聞いてあげられなくなる。

ソファーで大半の時間を過ごし、夜寝ても、昼も夕方も眠く子供達にごめんねと言いながら横になる。

そんな私を見てか、子供達も家でゴロゴロしてばかりいる。

このままじゃだめだ。 こんな生活じゃだめだと思うと動悸が止まらなくなりものすごい焦燥感にかられる。

少しでも片付けなければ...